Ira en el matrimonio…?

¿Qué es la ira?

Supongo que no necesitas una definición de diccionario sobre la ira. Pero si la necesitas, la ira se define como “un sentimiento fuerte de molestia, desagrado u hostilidad”. La Biblia habla frecuentemente sobre la ira. Y también habla sobre el enojo (o la ira intensa, también traducida como “furor” o “cólera”).

El enojo es una disposición más arraigada y estable. La ira es más bien un estado emocional intenso. Robert Jones la define como “nuestra respuesta activa, de todo nuestro ser, de juicio moral negativo contra el mal percibido”. La ira es una respuesta biológica ante una amenaza o injusticia percibida. Es la forma en que nuestro cuerpo se prepara para defenderse.

En este caso, es un poco como las luces del tablero de tu auto. Esas luces están respondiendo a algo que ocurre debajo del capó. La ira responde a una injusticia percibida. Cuando sentimos ese “juicio moral negativo contra un mal percibido”, se enciende la luz de la ira. Por eso podemos decir cosas como: “Tú me hiciste enojar”. Así es como se siente. Pero la realidad es que nosotros mismos nos enojamos: es la respuesta de nuestro cuerpo ante algo que percibe como una amenaza o un mal. Tú hiciste tal cosa, y yo respondí con esta emoción.

Cuando Efesios 4:26 habla sobre la ira, no dice: “Haces bien en enojarte”. Más bien, reconoce que sentimos ira. Cuando esta emoción intensa entra en nuestro cuerpo, se nos dice que no permitamos que nos lleve al pecado. Cuando se nos dice que no dejemos que el sol se ponga sobre nuestra ira, Dios nos está diciendo que debemos mirar debajo del capó. No dejes que esas luces del tablero sigan parpadeando y sonando. Lidia con ello.

A veces, nuestra ira es una respuesta correcta. Pero muchas veces, las luces de advertencia en nuestro tablero están calibradas según un estándar equivocado. Suenan cuando no deberían. Tendemos a colocarnos a nosotros mismos en el centro, y el mal que percibimos no es realmente maldad, sino una ofensa hacia nuestro ego. En muchos casos, lo que Dios le dijo a Jonás es muy apropiado: “¿Haces tú bien en enojarte?”

Estás enojado, ¿pero deberías estarlo? Eso es especialmente cierto cuando hablamos del matrimonio. Habrá muchas oportunidades para enojarse. Pero, ¿debería haberlas? ¿Deberíamos enojarnos?

Existe algo llamado ira justa. Dios puede enojarse. De hecho, hay ocasiones en que cualquier respuesta que no sea la ira sería pecaminosa. Hay cosas por las que deberíamos, y debemos, enojarnos. Pero yo diría que esos casos son raros. La mayoría de las veces, nuestra ira no es justa en absoluto. La verdadera ira justa tiene el corazón de Dios en el centro.

A continuación, hay dos situaciones en las que la ira dentro del matrimonio puede ser una respuesta adecuada.

Está bien estar enojado cuando el vínculo del matrimonio se ve amenazado.

El matrimonio es una hermosa imagen del evangelio. Debe ser considerado como un vínculo sagrado. Jesús dijo en Mateo 19:4-6: “Lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.”

La ira es justa cuando responde al pecado real. Cualquier cosa que intente destruir un matrimonio debe ser enfrentada con una ira justa.

Sin embargo, es importante ser claros en este punto. Decir: “Siempre dejas la tapa del dentífrico abierta, y eso hace imposible vivir contigo” no es una amenaza real para el matrimonio. No estamos hablando de preferencias personales o molestias menores, sino de aquellas cosas que realmente atacan la unión entre esposo y esposa.

Es correcto responder con ira ante la infidelidad. La adicción a la pornografía de un cónyuge amenaza la unión, por lo tanto, es justo enojarse. Un cónyuge que se niega a dejar padre y madre para unirse a su pareja (o padres que interfieren de igual manera) está poniendo en peligro el matrimonio. Un cónyuge abusivo está quebrantando el pacto. En estos casos, la ira es la respuesta correcta.

También argumentaría que debemos considerar lo que dice la Escritura acerca de quién es nuestro verdadero enemigo. Sí, sentiremos ira hacia el instrumento de esta injusticia. Pero debemos tener cuidado de no olvidar al Enemigo que está detrás de estas ofensas. Satanás quiere destruir los matrimonios. Y debemos enojarnos cada vez que logra un paso en ese objetivo.

Está bien enojarse cuando Dios es deshonrado

Hubo momentos en la vida de Jesús en los que Él expresó ira. Lo vemos como respuesta a la dureza de corazón de los fariseos cuando un hombre fue sanado en día de reposo (Marcos 3:1-5). Jesús también mostró ira cuando limpió el templo. Esa ira tenía varias dimensiones: estaba enojado porque Dios era deshonrado, y también porque personas vulnerables estaban siendo explotadas y se les impedía adorar. La ira de Jesús surgía de ver a otros ser lastimados y a Dios ser deshonrado.

¿Cómo se relaciona esta verdad con nuestro matrimonio? Podemos decir que nuestra ira, si realmente se alinea con estos principios, está justificada. ¿Y si somos nosotros los vulnerables, los que están siendo aprovechados? ¿Y si somos nosotros los que sufrimos el pecado del otro? Afortunadamente, Dios nos dice cómo manejar estas situaciones. Pero la ira muchas veces es parte de ese proceso. Y en esos momentos, debemos llevar nuestra ira a Dios en forma de lamento.

Cuando Dios es deshonrado en nuestro matrimonio, es natural e incluso apropiado sentir ira. Cuando somos nosotros quienes somos deshonrados—pero de una forma que también deshonra a Dios—puede ser difícil discernir si nuestra ira proviene de un corazón centrado en uno mismo o de un deseo profundo de defender la santidad e intención divina del pacto matrimonial.

David Powlison ofrece algunas preguntas diagnósticas útiles:

1. ¿Te enojas por las cosas correctas?
2. ¿Expresas tu ira de la manera correcta?
3. ¿Cuánto tiempo dura tu ira?
4. ¿Qué tan controlada está tu ira?
5. ¿Qué motiva tu ira?
6. ¿Tu ira está “lista para estallar” ante los pecados habituales de otro?
7. ¿Cuál es el efecto de tu ira?

Si descubrimos que nuestra ira realmente es justa, es importante recordar por qué Dios nos dio la ira. Está ahí para servir como un catalizador para enfrentar y corregir los males. Hacemos esto llevándolo todo al Señor. Lo buscamos para que haya un cambio en nuestra vida, y para amar al otro mientras buscamos cambio en su vida. La ira puede darnos el valor necesario para confrontar asuntos que dañan la salud espiritual de nuestra relación y nos alejan del diseño de Dios para el matrimonio.

Aquí es donde debemos recordar nuevamente lo que dice Efesios 4:26. Nuestra ira debe mantenerse bajo control y canalizarse correctamente. La amargura, el resentimiento y las acciones dañinas nunca son apropiadas. Procesamos nuestra ira cuando nos comprometemos a una comunicación abierta y honesta con nuestro cónyuge, buscamos perdón cuando es necesario y trabajamos juntos para alinearnos nuevamente al camino de Jesús.

Esos son algunos casos en los que la ira es apropiada. Sin embargo, no siempre está justificada. A continuación, veremos dos momentos en los que la ira no está justificada.

La ira no es apropiada como respuesta a asuntos triviales

No estoy seguro de que me guste cómo he formulado ese encabezado. Lo digo porque sé que, como cristianos, tendemos a reprimir las emociones incómodas. Y la ira suele ser una emoción incómoda. No estoy diciendo que debamos dar rienda suelta a nuestra ira, sino que no deberíamos ignorarla. Esa ira está ahí por una razón. Es sabio revisar “debajo del capó”. ¿Qué está provocando esta ira? ¿Por qué esto me está enojando?

Aunque está fuera del alcance de este artículo, vale la pena explorar temas como el “desborde emocional” (flooding), los “disparadores” (triggers) y lo que pueden revelar sobre lo que sucede en nuestro corazón. Muchas veces, nuestras respuestas airadas son indicadores de experiencias traumáticas que aún no han sido sanadas. Y, en última instancia, sabemos que toda sanidad viene de Jesús. A veces, lo que necesita ser “sanado” es nuestro orgullo y nuestra rebeldía. También de ahí proviene gran parte de nuestra ira. En estos casos, el arrepentimiento es clave. Pero la realidad es que somos personas complejas. Por eso debemos examinar nuestra ira.

Aquí tienes tres situaciones donde la ira no entra en la categoría de ira justa:

Entiendo que tu cónyuge haga cosas molestas. Créeme, mi esposa sabe mucho sobre esto. Enojarse excesivamente por pequeñas molestias cotidianas—como tareas del hogar o pequeñas diferencias de opinión—por lo general no es saludable. A menudo refleja problemas más profundos y no resueltos, y puede crear un ambiente tóxico.

¿Está mi orgullo alimentando este fuego? ¿Es esta ira una señal de una molestia más profunda que no estoy dispuesto a examinar?

No está bien usar la ira como herramienta de control, manipulación o sustituto de la comunicación

Muchas personas han aprendido a usar la ira, o los arrebatos de enojo, para silenciar al otro. Aprendemos por experiencia que nuestra ira puede controlar una situación o manipular a la otra persona. Este es un comportamiento destructivo. La ira (incluso la silenciosa) no debe usarse para intimidar, coaccionar decisiones ni imponer expectativas injustas o no expresadas.

Los grandes manipuladores han aprendido a usar la ira, o la amenaza de enojo, para desviar conversaciones y trasladar la culpa. Incluso pueden presentarla como ira justa, pero no lo es.

A veces, la ira sustituye a una comunicación más directa y efectiva. Cuando luchamos por expresar nuestras necesidades, miedos o frustraciones, recurrimos a la ira. Este comportamiento suele ser una máscara de problemas subyacentes que necesitan atención. Lo que suele suceder es que el “estallido” se convierte en el centro de la conversación, en lugar de tratar los problemas más profundos que lo provocaron.

Cuando la ira se convierte en una forma habitual de “comunicación”, crea un ambiente de defensividad y miedo que impide la verdadera intimidad. Las parejas empiezan a andar con pies de plomo, evitando ciertos temas o reprimiendo sus verdaderos sentimientos para prevenir explosiones emocionales. Con el tiempo, esta dinámica erosiona la confianza y hace difícil que alguno de los dos se sienta seguro o amado dentro de la relación. Ese no es el tipo de ambiente que Cristo está construyendo. No se nos ha dado un espíritu así.

Sí, hay momentos en el matrimonio donde la ira está justificada. Pero la mayoría de las veces, nuestra ira es simplemente una señal de que hay asuntos más profundos ocurriendo. Nos hace bien detenernos y analizar nuestras emociones. ¿Por qué estoy enojado? ¿Hago bien en enojarme? Ya sea que la ira esté justificada o no, debemos esforzarnos por manejarla a la luz del evangelio.

Por: Mike Leake